Pandora's Box













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Mettetevi comodi...un po` di musika per l'ambiente...qualcosa da bere e si inizia...

welcome








































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un pensierino qualunque...


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Se siete arrivati fin qui,a questo sito sconosciuto e temporaneamente privo di senso, allora significa che mi conoscete, quindi inutile darvi la solita presentazione...e siccome sono le 2:37 del mattino, sono mezza addormentata, stonata dalla musica di stasera e non in uno stato che definirei "lucido", allora passo direttamente alla prossima fermata dell'itinerario della conoscenza...
camminando oggi per le strade di new york, tra i grattacieli che in italia ammirate cosi` tanto e che in realta` non sono altro che case di formiche, mi son venuti in mente i dettagli mancanti alla completezza di questo skizzo di sito, riducendomi quindi a queste ore piccole...intanto ho fatto anke altre osservazioni: i ragazzi sono tutti uguali: pantaloni sotto il sedere, maglia ankora piu` lunga, giacche nere e gonfie,e con quel passo da drogati penzolante da una parte e cadente dall'altra...insomma...mi e` venuta una certa antipatia per questa "meravigliosa e affascinante metropoli" che puo` svanire solo con un viaggio ad una certa penisola inguaiata economicamente, incasinata politicamente, e sfracellata in consuetudini che con orgolio chiamo patria...azz...piu` patriotica di cosi` non si puo`!!! Vabbe`...forse esagero...a parte il fatto che qui non vendono alcolici e sigarette a quelli sotto i 21 anni (sembra assurdo eh..eppure e` vero),che le discoteche sono impossibili per i minorenni, e che come vedete ci sono inquietudini sociali e armate nelle scuole...a parte questi piccoli dettagli la grande mela e` in effetti tutto cio` che la speculano di essere...peccato che dopo un po` quelli che prima ne speculavano ora l'analizzano acutamente.

Qui ho occupato un po` di spazio internet,forse per sfogo,ma probabilmente x dimostrare CHE NON SONO UNA FRANA TOTALE CON I COMPUTER....


under-construktion

Ehi tipo o tipa che stai leggendo.. ti consiglio di non proseguire la tua lettura di questa pagina se sei permaloso/a o se sei uno/a che se la prende troppo. Il fine non è quello di prendere per il culo qualcuno come fanno tanti quindi se ti riconosci in una delle seguenti descrizioni non alterare il tuo stato d'animo per niente.

Mettiamo il caso che sei al tuo primo appuntamento , o meglio, un appuntamento al buio !

E qui comincia il panico...come mi vestirò ? Si sa che alle donne piace il muscolo (anche se in realtà mentono dicendo "di te mi ha colpito lo sguardo"... un po' come dire che se io incontrassi Jennifer Lopez le dicessi "Ma che denti bianchi che hai!") indi per cui se hai la tattica magliettina aderents sfoggiala immediatamente!!

Se invece ti rendi conto che il tuo fisico è più somigliante ad una sogliola di mare, chiedi alla mammina di stirarti la Ralph Loren; non avrai i muscoli, ma fai vedere che hai la grana (in qualche caso questa è la carta più consigliata.

Il profumo ! Non esagerare. .. le donne vomitano!

Poi ricordati l'alito (IMPORTANTISSSIMO) e non provare a sentirti l'alito sulla mano come un deficiente... perché se hai appena fatto pipì e non ti sei lavato le mani, il tuo alito non saprà di fiori di montagna! Piuttosto prendi il tuo pesciolino rosso: se cambia colore vatti a lavare i denti col bicarbonato!... e perché non deodorarsi le ascelle?

E adesso il momento più importante: l'incontro ! Devi colpirla in qualche modo perché se lei si presenta dicendo "Piacere Giulia" con una faccia di chi si aspettava Tom Cruise, puoi andare a casa a giocare con gli amici alla Play!

Prima di tutto lo sguardo... non puntarlo su (hai capito dove)...ehm...bravo alza la testa! Negli occhi , alle donne piace essere guardate negli occhi! Certo non devi fissarla, ma cerca di guardarla come farebbe un attore famoso... se poi ti bagni anche un po' le labbra con il vecchio linguone, l'effetto è assicurato!

Importante: non farti prendere dal panico quando non saprai cosa dire... se cala il silenzio non emergere con una battuta sui genitali... risparmiala e non cadere mai sui seguenti discorsi: calcio, cartoni animati, antenna 3 alle 24 e 30.... ecc .! Fatti vedere una persona con un minimo di cervello, introduci un discorso serio e caso mai il destino volesse che si parli di lavoro non dire mai: "Secondo me la donna è stata creata per spaziarsi nell'ambiente domestico" ... devi capire che non sempre quello che pensi è giusto... e se anche lo fosse potresti ricevere il più veloce due di picche che sia mai stato dato!

Ultime due cose: a meno che lei non si opponga offri tu ! E non cercare di far valere i tuoi istinti animali... è solo il primo appuntamento! Salutala con due bacini sulle guance.... a meno che la grazia divina faccia il miracolo e si faccia avanti lei per prima!

Segui tutto alla lettera, ma se dopo tre giorni non si fa più viva... HAI FATTO UN SUCCESSONE... ovvero puoi dedicarti anima e corpo agli amici e alla Play!

Certo, tutto dipende con che tipo di ragazza esci, poiché esistono una vasta varietà; esistono le Zarre (o tamarre), le Sancarline, le Robbose, e quelle che non sono niente!

Zarra

Vestiario: Magliettina attillata, pantaloni della Diesel, scarpe Nike e (se si vuole) cappellino appoggiato sulla testa che fa molto brutto

Capigliatura: Capello molto unto con una possibile rasata ai lati che fa doppio brutto!

Se una zarrettina ha fatto breccia nel tuo cuore e tu vuoi assolutamente entrare nelle sue grazie, devi: prima di tutto cercare di non farle il filo se è gia occupata... sai, te lo dico perché alla tua salute in fondo ci tengo! Poi devi allenare il dialogo.... non hai capito?

Ad esempio devi presentarti così:

Tu: Oh! oh oh ho Giovanni (mi chiamo Giovanni)

Lei: Miii! OhOhOh Giulia (che bel nome! Io mi chiamo Giulia)

Tu: ooooooh! Oh Oh Oh OHHhh (ti andrebbe di uscire con me per ascoltare musica unz-unz?)

Lei: Ci sta dentro un oh oh! (certo! grazie di avermi invitato!)

Se poi lei si gira verso le amiche dicendo: "Oh che ficcco!" il gioco è fatto. Certo vi sembrerà di parlare un po' come un orango, ma l'effetto è assicurato!... infatti se voi provate a presentarvi con un normale "Piacere mi chiamo Giovanni" vi beccate immediatamente un "Oh ma come ca**o parla questo... oh! Vero che sembra uscito da n'enciclopedia" (e qui poi scattano le varie facce interrogative della cumpa, poiché la parola "enciclopedia" è abbastanza ambita e sconosciuta... in realtà si traduce con un "oh ohohohoh" ovvero "quella cosa con tanti libri").

In ogni modo se la presentazione riesce a dovere... è il caso di portarla fuori una sera. Ma dove portarla? Non al cinema, o se proprio non trovate altro andate a vedere uno di quei film tutti effettoni speciali, perché se il caso volesse che andiate a vedere uno di quei film un po' da capire... la donna vi dirà: "ohh ehhhh" (che film d'emme... il finale non mi è piaciuto) il realtà non l'avrà capito.

Vuoi un effetto assicurato? Portala prima da Mec (che fa brutto), le fai fare un giro in macchina con stereo a palla (che doppio brutto) e poi in disco a fare l'afterone (che fa immensamente più brutto)! Se poi vuoi darle un bacio sfodera una frase d'effetto: "oh! sai che tua madre ha rubbato du stelle al cielo e le ha messe al posto dei tuoi occhi".... se lei dice "oh, ma sei troppo il più romantico"... hai fatto breccia... puoi baciarla! E dulcis in fundo vattene sgommando!

SanCarlina

Prima di introdurre l'argomento vorrei precisare che esistono vari tipi di Sancarline! Esiste l'Original Sancarlina from San Carlo (diciamo che si caratterizza dal facile e completo coinvolgimento nei rapporti riguardanti la sessualità), la Sancarlina solo nel vestiario (ovvero la surrogata della zarra... infatti se guardate tra i suoi CD avrà sicuramente GIGI Dag o "it's mania dance 2000")e per ultima la classica figlia di Papà (quella con la erre moscia.. che quando tentano di dire Furla esce un Fuvla.... pensate che bello quando comprano la borsetta di Rocco Barocco, se io non so che la lei ha la erre moscia e mi dice Vocco Bavocco lo prendo come un insulto e finisce con Santuzzo a gratinare il pesce Findus)

Visto che l'imbarazzo della scelta è notevole direi di analizzare l'ultimo tipo... quella più divertente!

Vestiario : Capelli al naturale (o al massimo con un po' di gel). Rigorosamente sbarbati e profumati (ah! Se ti chiede che profumo usi, di quello più costoso). Camicia, maglioncino della Ralph, pantaloni (anche jeans) e cintura !!!!

Se vuoi fare colpo presentati con un bel mazzo di rose (lei gradirà)... No! Non puoi regalarle un tanga! Devi fare il raffinato! Quindi: non puoi dire le parolacce, non puoi ruttare a fine pranzo e non puoi neanche grattarti lì (anche se vai lo sgargiante e tenti di guardare in alto). Portala fuori a mangiare... AL RISTORANTE !!! E cerca di farti riassumere il Galateo (che so? Sappi che il coltello si usa per tagliare e non per togliersi i pezzi di carne dai denti). Cerca di instaurare un dialogo intelligente e non ti allarmare se lei ha il morbo del Vamavvo Mavvone... è normale! Adesso è il momento che ogni italiano maschio medio vede come una minaccia... una sorte nera inevitabile: il conto! Cerca di fare sempre la faccia di quello che si aspettava di più e lascia al cameriere quelle 5.000 di mancia (lo so che con tutti quei soldi ti potevi comprare un nuovo gioco della Play... ma anche tu potevi innamorarti di una Zarra?... Un Big Mec menù era il massimo che potevi spendere!).

Adesso fate una passeggiata , tienila a braccetto e cerca qualche discorso intelligente da proporle , vedrai che varai un successone! Poi a un certo punto lei ti dirà la classica frase "Ma ti sei mai innamorato di qualcuno?" (lo so che tu stavi pensando che oggi pomeriggio hai visto al Pam la fontina a metà prezzo... ma ascoltami). Hai 3 possibilità:

A) Sì una volta ho avuto una storia seria (e qui te la sei un po' giocata... ricordati che lei vuole essere la prima in tutto, quindi se lo ammetti lei non sopporterà di saper che ti eri innamorato di una che non è lei)

B) No, mai! (Ahi! Non ci voleva colpo basso... era meglio che dicevi "radiatore per macchine".. ora lei ti considera uno stronzo sfruttatore di femmine)

C) No, ma.....(e qui la guardi) penso che presto lo sarò (Trionfo con allori e ragazze di ogni tipo che si frustano decantando il tuo maestoso nome! Sei il latin lover perfetto! Puoi anche andartene e lasciarla lì che tanto è gia tua!... se rispondi così sei un grande e meriti tutta la mia stima)

Ora se hai seguito i miei consigli baciala... lei non opporrà resistenza!

Robbosa

Abbigliamento : hai presente Arlecchino? Prova ad essere una figura congruente alla sua vedrai che sei gia sulla strada giusta! Capelli arruffati se rasta meglio ! Consiglio fondamentale, non mettere magliette di marca.. non fa Tipo!!

Il segreto per far breccia nel cuore di una Alterna è quello di dire più parole insieme, che in se non vogliono dire niente, ma che nell'insieme di rende un sacco Tipo ad esempio una volta mi era capitato di sentire un robbos boy che diceva ad una robbos girl:

Lui : Cioè, devi capire che il mondo come lo intendiamo noi è più una metafora del nostro essere capito? Cioè, non so se mi stai seguendo, ma quello che voglio dire è che la vita cioè hai presente la vita? Ecco brava! Cioè la vita è un qualcosa del nostro non essere, e non puoi pensare che non sia diversamente! No, no, no! La vita è una sola è va vissuta in profondità ,con gli strumenti e in comunità, cioè il comune è quello che importa noi siamo tutti fratelli e anche la vita è un qualcosa di comune! Ecc.ecc. che tradotto in poche parole è Quando me la dai?.Che poi era un discorso intelligente pensate a quante volte la parole vita è stata ripetuta. Pensate con una F e una G al posto giusto il discorso poteva essere compromettente. pensate quest'uomo è proprio un genio!!

Per conquistare un robbosa devi essere un bel pezzo di gnocco sì sì, loro sono le prime a dire Cioè se non sei bello interiormente non sei ok poi appena vedono modello sono lì a dire: TOCCAMI TOCCAMI ti prego, ti giuro che non spaccio più!

Io direi che come primo appuntamento la potresti portare a un bel concerto dei Punkreas o Vallanzaska! O se proprio vuoi andare subito al sodo portala al Sempion park gradirà il gesto! Poi una cosa importante con lei puoi provarci subito, al massimo se vieni rifiutato puoi dire No, cioè, non prenderla a male è che la mia visione della vita va vissuta interiormente e implicitamente (traduzione del pensiero ma vedi da'anna affao).

Se invece il tuo tipo di approccio va bene non pensare di esserci insieme oggi sei tu, ma domani (come tu stesso affermavi prima) è della comunità intera Non male vivere in una comunità del genere non avrai legami fissi, ma avrai sempre altri fissi pensieri!








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