|
|
Qual è la differenza tra donne di 8, 18, 28, 38 e 48 anni?
8 - La metti a letto, e le racconti una storia.
18 - Le racconti una storia, e la porti a letto.
28 - Non hai bisogno di alcuna storia per portarla a letto.
38 - Ti racconta una storia, e ti porta a letto.
48 - Le racconti una storia per evitare di portarla a letto.
Qual e' la differenza tra un uomo di 8, 18, 28, 38, 48 anni?
8 - lo metti a letto, e gli racconti una storia
18 - Gli racconti una storia per non andarci a letto
28 - Gli fai credere che ti deve raccontare una storia per portarti a letto
38 - Gli racconti una storia, e vai a letto con un altro
48 - Non hai bisogno di raccontargli niente perche' si e' gia' addormentato sul divano
[...]
Un giorno Dio stava guardando la Terra e vide tutto il male che accadeva su di
essa. Cosicchè decise di mandare un Angelo sulla Terra per verificare.
Chiamò uno dei suoi migliori angeli e lo mandò sulla terra per un po' di tempo.
Quando l'Angelo tornò disse a Dio: "Si, la Terra è cattiva, il 95% delle persone
sono malvagie, il 5% buone".
Ebbene, Dio pensò per un po' fra sè poi disse "E' meglio se mando un altro Angelo
per avere una seconda opinione".
Quindi Dio chiamò un altro Angelo e mandò pure lui sulla Terra per un po' di
tempo.
Quando l'Angelo tornò, anche lui andò da Dio e gli disse. "Si, la Terra è in
decadenza, 95% di malvagi e 5% di buoni".
Dio disse: "Ciò non è una buona cosa".
Quindi decise di mandare una e-mail a quel 5% di persone buone del mondo per
incoraggiarle, affinchè non desistessero e perchè continuassero ad andare avanti
senza perdere la fede.
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
Sai cosa diceva la e-mail?
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
No ?
*
*
*
*
*
*
*
*
*
... siamo fottuti ... neanche a me è arrivata ... Non sempre quello che un uomo dice corrisponde a quello che pensa! Ecoo il loro semplice ed arcaico codice...
>Ho fame = Ho fame;
> Ho sonno = Ho sonno;
> Sono stanco = Sono stanco;
> Andiamo al cinema? = Mi piacerebbe fare sesso con te;
> Posso portarti fuori a cena? = Mi piacerebbe fare sesso con te;
> Posso chiamarti qualche volta? = Mi piacerebbe fare sesso con te;
> Posso avere l'onore di un ballo? = Mi piacerebbe fare sesso con te;
> Bel vestito! = Bella gnocca!
> Sembri tesa, ti faccio un massaggio? = Ti voglio accarezzare;
> Ti vedo un po' tesa = Stanotte non l'hai preso!
> Cosa c'è che non và? = Non vedo perchè ne stai facendo una tragedia;
> Cosa c'è che non và? = Immagino che di fare sesso stanotte non se ne parli...
> Sono annoiato = Vuoi fare sesso con me?
> Ti amo = Facciamo sesso, ora!
> Ti amo anch'io = Va bene, l'ho detto, ma ora facciamo del sesso!
> Si, mi piace il tuo taglio di capelli = Mi piacevano di più prima!
> Si, mi piace il tuo taglio di capelli = Cinquantamila lire e non è cambiato nulla!
> Parliamo = Sto cercando di fare una buona impressione su di te in modo che tu creda che sono una persona profonda e forse allora acconsentirai a fare sesso con me;
> Mi sposerai ? = Voglio che diventi illegale per te andare a letto con altri uomini;
> Restiamo amici = Forse riesco ancora a fare sesso con te
> Vuoi un caffè? = Mi piacerebbe fare sesso con te!
> Non mi costa fatica aiutarti = Lo faccio se in futuro me la dai;
> Ti dispiace se esco con un amico? = Non rompere i coglioni stasera!
> Sono stressato = Non rompere i coglioni stasera!
-->Come dicono di no gli uomini
> Restiamo amici = Sei un cesso!
> Sono un single per vocazione = Sei un cesso!
> Sto dedicando tutte le mie energie alla carriera = Sei un cesso!
> Non mi metto mai assieme a qualcuno con cui lavoro = Sei un cesso!
> Sono fidanzato = Sei un cesso!
> La mia vita è già abbastanza complicata in questo periodo = Sei un cesso!
> Mi attrai ma non in quel senso = Sei un cesso!
> Sei come una sorella per me = Sei un cesso!
> Non e' una questione fisica, non vorrei rovinare un'amicizia a cui tengo tanto = Sei un cesso!
> Sai che ho ancora in mente Barbara = Visto che Barbara non mi caga, per vendetta una come te (tra l'altro sei un cesso) non mi potrà mai avere!
> Non me lo succhi abbastanza bene = Non me lo succhi abbastanza bene;
> Se dopo tutti questi anni non ho mai pensato a te se non come una semplice amica, ci sara' un motivo? = Sei veramente un cesso!
> Stiamo facendo la vita da sposati ma non siamo sposati = Sono troppo giovane per farmi incastrare da te (ho solo trent'anni), vorrei tanto ancora fare delle esperienze!
> Non sei un cesso = Sei un cesso!
> Per me sei tutto, ma non puo funzionare = Per me la donna è solo quella cosa inutile attorno alla figa, quindi se non me la dai ....smamma!!!
> Forse è meglio che prendiamo un po' di tempo = Ho una altra storia che mi aspetta ma non sono sicuro che lei me la dia;
> Ti lascio ma non voglio perderti = Potrei sempre attraversare un periodo di vacche magre, non si sa mai!
> E' un anno che non sto con una donna e rischierei di usarti come un oggetto sessuale = Sei un cesso, stupida e anche a uno sfigato come me fai schifo!
> Amo un'altra = Piuttosto una sega!
> Mi dispiace ma sono gay = Lo divento veramente se mi scopo una come te;
> Sai, la differenza di età... Ripassa tra qualche anno = Fai schifo adesso, chissà tra un po', ma almeno così ho un po' di tempo per inventare qualche altra palla.
[...]
INNO DELL'UOMO NEL NUOVO MILLENNIO
>> > Se pensate di essere grasse, lo siete. Non chiedetelo a noi.
>> > Portate quel vostro sederone che fa provincia in una palestra.
>> > Imparate ad utilizzare il coperchio del WC; se il coperchio è su, abbassatelo e non rompete le palle!
>> > Pisciare in piedi è più difficile che pisciare raso terra.
>> > È naturale che qualche volta sbagliamo.
>> > Non tagliate i capelli. Mai.
>> > Quando commentiamo il fatto si creano sempre litigi.
>> > Compleanni, S. Valentino e Anniversari non sono crociate per vedere se riusciamo a trovare il regalo perfetto ancora una volta.
>> > Se fate una domanda cui non volete la risposta, aspettatevi una risposta che non volete sentire.
>> > Qualche volta non pensiamo a voi. Imparate ad accettarlo.
>> > Domenica: calcio/formula1/qualsiasi altro sport. Lasciateci in pace.
>> > Fare la spesa NON È uno sport.
>> > Qualsiasi vestito mettete ci va bene. Sinceramente.
>> > Piangere è un ricatto. Fatelo se proprio non potete farne a meno, ma non aspettatevi che cediamo. Chiedete chiaramente ciò che volete.
>> > Allusioni e accenni non funzionano. Neppure le domande a quiz.
>> > La maggior parte degli uomini ha due o tre vestiti, perciò cosa vi fa credere che siamo in grado di scegliere, sui cinquanta che avete, il vestito che va bene con le vostre nuove scarpe?
>> > "Si", "No" e "Mmmmmm" sono risposte accettabili.
>> > Un mal di testa che duri 17 mesi è un problema, andate dal medico.
>> > Non è necessario che vostra madre sia la nostra migliore amica.
>> > Controllate l'olio. È parte essenziale della macchina.
>> > Il nostro rapporto non sarà mai come le prime due settimane in cui siamo usciti assieme.
>> > Ciò che abbiamo detto sei mesi o un anno fa (ammesso e non concesso che l'abbiamo veramente detto) non può essere usato contro di noi come argomento in una discussione. >> >> >Tutti i nostri commenti dovranno considerarsi scaduti e non più validi dopo sette giorni: è un tempo più che ragionevole dopo il quale possiamo cambiare idea(soprattutto se si considerano i 7 secondi che impiegate voi).
>> > Farci notare che le modelle delle riviste maschili sono finte e forse create da un disegnatore, vi fa apparire gelose e meschine e certamente non ci farà smettere di guardarle ancora.
>> > Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretato in due modi ed uno vi fa incazzare, noi intendevamo quell'altro.
>> > Lasciateci fare i guardoni. Se non guardiamo le altre donne come facciamo a capire quanto siete belle voi?
>> > Ogni volta che vi è possibile, diteci quello che ci volete dire durante gli spot pubblicitari e non quando tirano un rigore.
>> > Le donne che portano il wonderbra, scollature profonde, o niente reggiseno, o T-shirt con réclame pubblicitaria all'altezza dei capezzoli, perdono il diritto di protestare se guardiamo le loro tette.
>> > Quando siamo a letto e sembriamo stanchi vuol proprio dire che siamo stanchi e non che vogliamo il divorzio.
>> > Quando volete il dolce a fine pasto, prendetelo.
>> > Non siete costrette a finirlo. Potete solo assaggiarne un cucchiaio.
>> > Non dovete assolutamente dire "Lo prendo/non lo prendo/non devo/mi fa ingrassare" e poi mangiarvene metà del nostro. Se voi fate una dieta ciò non significa che noi dobbiamo mangiare pasti da conigli.
>> > I quattro gruppi essenziali di alimenti per l'uomo sono: pastasciutta, carne rossa, fritti vari e vino (rosso e bianco). Accertatevi che quando cucinate ci siano in buona quantità, tutto il resto è contorno.
>> > Soprattutto quando siamo in auto non mettete mai in dubbio il nostro senso di orientamento: d'ora in poi potreste aspettarvi che ci fermiamo in mezzo alla strada e vi facciamo scendere a calci nel culo.
>> > NON vi azzardate a chiederci di poter guidare la nostra macchina, neanche dopo che abbiamo finito di pagare le rate!
[...] Pierino vorrebbe ricevere da Gesù bambino un completo da tennis per Natale, così scrive una letterina, la consegna a suo padre ma non riceve ciò che desiderava. Allora chiede suo padre: - Papà, perchè Gesù bambino non mi ha portato quello che desideravo? - Perchè Gesù bambino quest'anno è troppo povero. Prova il prossimo anno! Pierino riscrive la stessa lettera per i successivi 2 anni, al terzo decide di andare in chiesa. Accorgendosi di essere solo nella chiesa, vede un bel Gesù bambino di bronzo, lo infila sotto la giacchetta e scappa. Arrivato a casa ricomincia a scrivere la sua letterina: "Cari Giuseppe e Maria, se volete rivedere vostro figlio..." FINE Inkazzatevi! 
Per quanto riguarda l'inkazzatevi..sto fedelmente aspettando le vostre future inkazzature...
s c r i v e t e m i ..dai,non suppongo che siete sempre pacifici quanto vi vendete di essere...;-) Unknown Gem Type: tlx.tlx.forms |
|
|
|
|
|
SONO
LUNGO
PIu
O
MENO
19
CM
>>
LA
MIA
FUNZIONE
PIACE
ALLE
PERSONE
Di
entrambi
i
SESSI
>>
MI
SI
TROVA
ABITUALMENTE
SOSPESO,
PENZOLANTE,
PRONTO
PER
L'AZIONE
>>
HO
UN
PICCOLO
CIUFFETTO
DI
PELI
AD
UN'ESTREMITA
>>
IN
FUNZIONE
VENGO
INSERITO,
SEMPRE
VOLONTARIAMENTE,
A
VOLTE
PIANO
A
VOLTE
VELOCEMENTE
DENTRO
UNA
CAVITA
CARNOSA,
UMIDA
E
CALDA
>>
VENGO
SPINTO
DENTRO
E
TIRATO
FUORI
ANCORA
E
ANCORA
TANTE
VOLTE
DI
SEGUITO,
SPESSO,
VELOCEMENTE
E
ACCOMPAGNATO
DA
MOVIMENTI
CORPOREI
SUGGESTIVI
>>
QUALSIASI
PERSONA
IN
ASCOLTO
RICONOSCEREBBE
SICURAMENTE
IL
RUMORE
RITMICO
CHE
VIENE
DAi
MOVIMENTI
LUBRIFICATI
>>
QUANDO
FINALMENTE
Mi
RITIRO,
LASCIO
TRACCIE
SUGOSE,
SCHIUMOSE,
SOSTANZE
DENSE
E
BIANCHE,
CHE
RICHIEDERANO
UN
LAVAGGIO
DELLE
SUPERFICI
ESTERNE
E
DEL
MIO
LUNGO
BASTONE
SCIVOLOSO
>>
DOPO
CHE
E`
TUTTO
FINITO
E
CHE
TUTTI
I
LIQUIDI
HANNO
FINITO
DI
COLARE,
TORNO
ALLO
STATO
DI
RIPOSO,
PRONTO
PER
lA
PROSSIMA
AZIONE
>>
SPERO
SEMPRE
DI
RAGGIUNGERE
IL
MASSIMO
DUE
O
TRE
VOLTE
AL
GIORNO,
MA
SPESSO
E
MOLTO
MENO
>>
CHI SONO?
>>
COME
AVETE
MAGARI
GIA`
IMMAGINATO,
LA
RISPOSTA
ALl INDOVINELLO
NON
E
ALTRO
CHE
IL
VOSTRO
PERSONALE
E UNICO....
>>
SPAZZOLINO !
>>
A cosa stavi pensando, PERVERTITO?
;-)
Fate piu sesso. E' il consiglio di una nota rivista statunitense che ha pubblicato un divertente studio sul rapporto tra performance amatoria e perdita di calorie. Se durante un amplesso normale e un po' banalotto (10
minuti nella posizione del missionario) si bruciano dalle 200 alle 300 calorie, la passione sfrenata e l'attenzione ad alcuni particolari possono aiutarvi a unire l'utile al dilettevole, trasformando i vostri incontri
d'alcova in veri e propri allenamenti mangia-grassi! Vediamo in dettaglio alcune mosse e la loro efficacia dietetica.
- Slacciarle il reggiseno:12 cal
- Slacciarlo con una mano sola: 47 cal
- Spogliare completamente la partner passiva: 80 cal
- Spogliare completamente il partner passivo: 95 cal
- 20 minuti di preliminari (per lui) : 107 cal
- 20 minuti di preliminari (per lei): 87 cal.
- 10 minuti di rapporto sessuale (missionaria): 250 cal
- 10 minuti di rapporto sessuale (lei sopra): lei 300 cal, lui 130 cal
- 10 minuti di rapporto sessuale (da dietro): lei 200, lui 350 piu' benefici agli addominali
- 10 minuti di rapporto sessuale in piedi: 600 cal e probabile colpo della strega per lui
- Sigaretta sul letto dopo il rapporto: 12 cal
- Rivestimento in fretta e furia e discesa dalla tromba delle scale per arrivo del legittimo/a consorte: 110 cal
Con questa mail ti e stata spedita la FortUna; non la fortuna e basta, e neanche la Fortuna con la F maiuscola, ma addirittura la FortUna con la F e la U maiuscole. Qui non badiamo a spese. Da oggi avrai buona fortuna, ma solo ed esclusivamente se ti liberi di questa mail e la spedisci a tutti quelli che conosci. Se lo farai potrai:
- produrti in prestazioni sessuali degne di King Kong per il resto della tua vita
- beccherai sempre il verde o al massimo il giallo ai semafori
- catturerai tutti e centocinquantuno i Pokemon incluso l'elusivo Mew
- (per lui) quando andrai a pescare, invece della solita trota tirerai su una sirena tettona nata per sbaglio con gambe umane
- (per lei) lui sara talmente innamorato di te che ti vedra come una sirena tettona nata per sbaglio con le gambe umane
Se invece non mandi questa mail a tutta la tua list entro quaranta secondi,allora la tua esistenza diventera una grottesca sequela di eventi tragicomici, una colossale barzelletta che suscitera il riso del resto del pianeta, e ti condurra ad una morte orribile, precoce e solitaria...
No, dai, ho esagerato: hai sessanta secondi.
Cascaci: e' tutto vero.
Piddu Polipu, un grossista di aurore boreali cagliaritano, spedi' questa mail a tutta la sua lista e il giorno dopo vinse il Potere Temporale della Chiesa alla lotteria della parrocchia. Ciccillo Pizzapasta, un cosmonauta campano che soffriva di calcoli, si preoccupo` di diffondere questa mail: quando fu operato si scopri' che i suoi calcoli erano in realta diamanti grezzi. GianMarco Minaccia, un domatore di fiumi del Molise che non aveva fatto circolare questa mail, perse entrambe le mani in un incidente subito dopo aver comprato un paio di guanti. Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste, non spedi a nessuno
questa mail: dei suoi tre figli uno comincio a drogarsi, il secondo entro` in Forza Italia e il terzo si iscrisse a Ingegneria.
[...] |
|
|